ZitatOriginal von EricCantona-Parey
Warst du als Maskottchen tätig
Deswegen habe ich wohl nur in der 2. Mannschaft gepielt! 
Position Manndecker oder Vorstopper
3 Jahre in der Kreisliga 2.Herren
3 Jahre Betriebsliga 1.Herren
Beiträge von ThunderDan
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Wie ich schon oben geschrieben habe ist mir das noch nie passiert. In 6 Jahren Vereinsfußball habe ich noch keine Karte gesehen! Weder Rot noch Gelb.
WAR ICH ETWA DA DURCH EIN SCHLECHTER VERTEIDIGER -
Für die Fans ganz gut, das sie alle möglichen Stars live sehen.
Aber bewegen werden sie dadurch auch nichts. -
Scheisse war die U-Bahn heute Morgen voll! Ich dachte, ich wäre in der japanischen U-Bahn.
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Zitat
Original von BigBanshee
schon verkackt...weiß nich,wie das bei euch war...aber bei uns begannen die Liegestütze nicht mit "Eins" sondern mit nem lauten "Nuuuuuuuuuulll". und dann wurde weitergezählt...war immer ganz unterhaltsam,wenn nen paar neue dabei waren,welche denn erstaunt geguckt haben,dass der Zugführer anfangs immer "Null.....Null...Null...usw" gebrüllt hat...bis die das auch kapiert hatten,dass da beim Zählen eben bei Null angefangen wurde...
Eigentlich haben wir immer Runter und laut EINS Hoch ZWEI EINS Runter EINS Hoch ZWEI ZWEI Runter EINS HochZWEI DREI u.s.w.
mancher Ort´s wurde es wie Zitat gezählt. -
Marine riecht nach Seewasser, Heer nach Abwasser und die Luftwaffe nach Rasierwasser.
"Spieß ich der Außenspiegel von meinem LKW ist kaputt" "Und wo ist der Spiegel jetzt?"" Da liegt der LKW drauf"
2 Rekruten im Feldposten und beobachten das Vorfeld. Sagt der eine "Mein Gewehr schießt lauter als deines"(PENG) "Nein meines"(PENG) "Nein meine"(PENG)
20 Liegestütze EINS ZWEI DREI VIER VIER VIER VIER FÜNF ....
Wir hatten einen Kameraden, der ziemlich hohe Dioptrienzahl auf seine Brille hatte. Der Gruppenführer spricht:"....und denken sie daran, Mitropaaschenbecher werden hier nicht geklaut"
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Original von Fehre
schön blöd.Da fällt mir auch noch was ein.
Alle liegen auf der Matte und sollen MG auseinander fummeln und zurück. Ich komme wieder mal nicht klar und der Typ fragt mich : sind sie Linkshänder ? Antwort : Ja, aber leider auf beiden Seiten.Du tust mir aber leid! Ich habe dafür 2 rechte Hände
Wegen den ganzen NEUKRANKEN hatte bei uns die Sanstaffel immer unseren Dienstplan. So konnte der Stabsarzt sehen wer simuliert und wer nicht. Man kennt halt seine Pappenheimer.
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Was musste ich in der Welt kompakt lesen!
Agim Shabani Verteidiger vom Norwegischen Pokalsieger Fredrikstad FK hat in 4 Tagen 3 Rote Karten bekommen. Der 19 jährige sah Sonntags im Ligaspiel die 1. Rote Karte für eine Notbremse gegen Strömsgodset IF (1:2) Am folgenden Montag die 2. bei der 2. Mannschaft in FF Lillehammer (2:3) wegen Handspiels im Strafraum. Und die 3. bekam er am Mittwoch im der 3. Pokalrunde gegen Nybergsund II.(1:2) wegen wiederholtem Foulspiel(Gelb-Rot).
So was ist mir noch nie passiert und habe ich auch noch nie gehört. Wobei hat Alexander Madlung nicht auch mal vor 2 Jahren mal so zugeschlagen?
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AAAAALTER! Der geht ja ab wie ne Tüte Mücken!
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Name(auf Namensschild zeigen), Dienstgrad(auf Schulterklappen zeigen), Arbeitgeber (auf Deutschlandflagge am Arm zeigen) Meine Hobbys sind Rekruten fi.... und Fahrrad fahren. Aber mein Fahrrad ist derade kaputt.
oder
Achtung
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umdrehen
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bücken
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Morgen ihr Arschlöcher -
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Original von Mutu
Kennt jemand die Aufstellung Brasiliens vom Spiel gegen Mexico ?Dein Wunsch ist mir Befehl!
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Ich war als Spieler nicht so der erfolgreiche Knippser geschweige den guter Spieler. Darum habe ich auch in Kreisliga bei SFC Friedrichshain 2. Mannschaft als Verteidiger gespielt. Ich habe in 3 Jahren 4 Tore geschossen! Davon aber 2 ins eigene Tor. Das eine Tor war ein Abstaubertor und das andere war nach einer Hereingabe. Ich stand einfach günstig rum. Ich will nicht von angeschossen reden.
Jedenfall zum Thema Torjubel. Ich stell mich mit meinem Kumpel an den Elfmeterpunkt und zielen mit Pistolenhänden( Hände zur Pistole geformt) auf den Torwart. Küssen die Pistolenhand und schiessen ins Tor.
Fand ich damals cool nach so einem blöden Tor.
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Da habe ich keine Kohle für. Ich habe eine Kaufsüchtige Frau und ein hungriges Kind.
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Original von Meister Fischer
Man muss den Tread doch nicht lesen und erst recht nicht drin posten...
Wenn es so ein scheiß Tread wäre, würde hier keehn Mensch zum Thema reinschreiben...Ansonsten denke ich ...
... Bayern wird nur schwer zu stoppen sein
Zum thema Überraschungsmannschaft dachte ich an den HSV ...
Wenn man an die leistungen der Rückrunde anknüpft kann dort sicher auch was gehen :cool:Das hat man vor der letzten Saison auch über den HSV gesagt. Aber dann kam die katastrophale Hinrunde. Wir wollen hoffen, das du aber recht behältst.
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Wozu gibt es den Videorecorder? ICh nehme alles auf und schaue es wenn ich Zeit habe.
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Was ein Tippfehler alles auslösen kann...........
Ein Ehepaar beschliesst, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt einen Laptop heraus und schickt sogleich ein e-mail an seine Gattin. Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-mail-Nachricht bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden, sein
Blick fällt auf den Bildschirm wo zu lesen ist:An: meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten GattenBetreff: Bin gut angekommen
Liebste, ich bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereitseingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist !
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.P.S. Verdammt heiss hier unten !!!!!!!!!!
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Fussball
Warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?
weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben -
Enthaltsamkeit
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING