Ein kleiner Witz....

soso... :biggrin:( )

aha, so geht das also ......

Zwei Jungen gehen durch den Park, als einer von ihnen von einem Kampfhund angefallen wird. Der andere nimmt einen Stock, steckt ihn dem Hund hinter das Halsband und dreht ihn solange, bis der Hund tot ist und von seinem Freund ablässt.

Ein zufällig vorbeigehender Reporter eilt zu ihnen und beginnt zu schreiben: "Mutiger BVB-Fan rettet Freund vor wilder Bestie!"
Darauf der Junge: "Ich bin kein BVB-Fan!"
Der Reporter streicht den Satz und schreibt: "Mutiger Bochum-Fan..." Da fällt ihm der Junge ins Wort und sagt er wäre auch kein Bochumer sondern 04´er.

Genervt streicht der Reporter den Satz erneut und schreibt: "Asozialer Schalker erdrosselt hilflosen Hundewelpen!"

schon besser.... :wink:

mal ein vereinsunabhängiger Witz:

Steht eine Schnecke vor einer Haustür und fragt: "Haben Sie vielleicht mal was zu essen?"... Daraufhin nimmt der Bewohner des Hauses die Schnecke in die Hand und wirft sie mit voller Wucht gegen die Hauswand. Zehn Jahre später klingelt die Schnecke wieder an der Haustür und fragt entsetzt: "Können Sie mir vielleicht mal sagen was das vorhin sollte?"

.... und noch einer

Heynckes ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. 'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Heynckes. 'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'

Begeistert fliegt Heynckes zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Rost an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist
es?'
Nach langem hin und her sagt Rost: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Rost kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Agali an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Agali.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Agali.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Rost bei Heynckes an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Agali!'
Heynckes brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!'

1. Klasse: Die Lehrerin spricht mit den Kindern über die Berufe ihrer Väter. Susanne meldet sich als Erste: "Mein Vater arbeitet als Maurer und baut überall schöne neue Häuser!" "Toller und wichtiger Beruf Susanne", meint die Lehrerin. Klaus ist auch ganz stolz: "Mein Vater ist Arzt und hilft kranken Menschen!". Auch da ist die Lehrerin natürlich ganz begeistert. Klein Fritzchen sitzt mit hochrotem Kopf an seinem Platz und muckst sich nicht, so dass die Lehrerin in direkt fragt: "Na Klein Fritzchen - mas macht denn Dein Vater?" "Mein Vater ist Striptease-Tänzer in einer Schwulenbar!" Völlig perplex bricht die Lehrerin das Thema ab, holt aber in der Pause den Jungen zu sich: "Sag mal stimmt das mit Deinem Vater?" "Ach was" sagt Klein Fritzchen. "In Wirklichkeit spielt er bei Bayern München Fußball, aber das war mir einfach zu peinlich!"

Zitat

Original von jepro
.... und noch einer ... Heynckes ist zu Gast bei der Queen in London...

den find ich richtig klasse, werd ich mir merken

Zitat

Original von Jens
1. Klasse: Die Lehrerin spricht mit den ........... spielt er bei Bayern München Fußball, aber das war mir einfach zu peinlich!"

o ha, ... vorsicht wenn pädagogen ins spiel kommen ...

die audios hab ich auch seit samstag auf dem pc. wirklich genial...
gibts noch mehr von den beiden?

bestimmt auch schon mal gehört/gelesen:

drei fußballfans sind auf dem weg in die kneipe. plötzlich erblicken sie unter einem gebüsch einen fuß, der herausragt. als sie das geäst entfernen, sehen sie eine nackte frau, die ihren rausch ausschläft. die drei fans sind geschockt und beratschlagen, was zu tun sei. da nimmt der gladbach-fan seine mütze ab und bedeckt die linke brust der frau. der mainz-fan tut es ihm gleich und bedeckt die rechte brust. auch der hertha-fan folgt dem beispiel der beiden, nimmt seine mütze ab und bedeckt die blöße im schritt der dame. anschließend rufen die drei die polizei. ein polizist steigt aus dem streifenwagen, geht zu der frau, hebt die gladbach-mütze leicht an, legt sie wieder ab und notiert etwas. das gleiche mit der mainz-mütze.
dann hebt er die hertha-mütze im schritt, legt sie ab, hebt sie, legt sie ab, hebt sie, legt sie ab, bis der herthaner sauer wird und fragt was das ganze soll. der polizist erstaunt: normalerweise finde ich unter hertha-mützen nur arschlöcher!

@ Marc:

Der dritte File mit dem 2.Elfer ist ja sowas von saugeil ... ich kann net mehr das haut mich so weg
Wenn man vor allen Dingen die Arroganz in den Worten vor dem Schuß heraushört :razz:

Zustimmung! Wirklich lustig: Das darf nicht wahr sein, ich werd verrückt, das geht nicht mehr, das darf nicht wahr sein... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Die beiden möchte ich mir mal live reinziehen...

ihr seid doch alle doof...

Zitat

Original von Torsten
Zustimmung! Wirklich lustig: Das darf nicht wahr sein, ich werd verrückt, das geht nicht mehr, das darf nicht wahr sein... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Die beiden möchte ich mir mal live reinziehen...

Norbert Dickel kannst Du Dir ganz einfach live antun. Der ist Stadionsprecher im Pestfalenstadion.

7 Anzeichen dafür, dass du zum harten Kern der Fans einer ungarischen Mannschaft gehörst:

1. Du glaubst, jeder der nicht deinen Verein supportet ist ein Zi*euner.

2. Du stehst jedes Spiel mit Rücken zum Spielfeld, wenn du bis dahin nicht schon festgenommen bist.

3. Wenn du schwarze Kleidung oder eine Pfeiffe siehst, beginnt reflexartig deine Speichelproduktion.

4. Du glaubst der Linienrichter ist da, damit du die Kürbiskerne nicht auf die Tribüne spucken musst.

5. Du schaust die Zusammenfassung bei Aktenzeichen XY.

6. Du glaubst, das Spiel gewinnt, wer mehr Bierflaschen auf einen SEK-Bullen wirft.

7. Du glaubst, Halbzeit ist immer 10 Biere nach dem Auseinandernehmen der Unterführung.

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"