Witze,Sprüche und Weisheiten

    Passend zur Dart-WM


    Ein australischer Schafhirte hat sich für die Darts-WM qualifiziert. Er ist unglaublich gut und spielt alle in Grund und Boden. Auf die Frage, warum er denn so gut mit den Darts umgehen könne, antwortet er: "Zu Hause hab ich viele Fliegen an der Wand, die hol’ ich mit den Darts herunter !" - Brüllendes Gelächter im Saal - Darauf die witzig gemeinte Frage eines Reporters: "Aber gibt denn das nicht fürchterlich viele Flecken an der Wand von den Fliegen ?" - Seine trockene Antwort: "Nein, wenn Du die Fliegen nur an den Füssen triffst, dann nicht !"

    ORWO-Jungs-6.Platz beim 10. NOFB-Turnier in Naumburg!!!!!
    ORWO Jungs : NOFB Allstars 3:1, Dreifacher Torschütze mit einem lupenreinen Hattrick der Spieler mit der Nr.13.........THOMAAAAAAS RUPPREEEECHT...... :-D

    ein frisch verheiratetes ehepaar , sie sagt zu ihn , Schatz ich muß dir ein geständnis machen , dann sagt er , was denn ? , sie sagt , ja ich bin farbenblind , da sagt er darauf , du ich muß dir auch ein geständnich machen , ich bin ein Neger ;)

    Kölns neues Supertalent aus Irak.
    Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern, dass der FC zum dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Funkel fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Bayern in Müngersdorf und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Funkel wechselt Lottner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Wenn er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Geißbock, die Mitspieler, die Medien ..." "Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Köln umgezogen sind!"

    „Sport ist ein vernünftiger Versuch des modernen Zivilisationsmenschen, sich Strapazen künstlich zu verschaffen.“


    Peter Bamm

    Während des Zweiten Weltkrieges:
    Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung:
    Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!"
    Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!"
    Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."

    Ein Bauer und sein Knecht müssen zur Feldarbeit.


    Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht


    die ganze Zeit an.


    Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat.




    Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht:


    ´Du wirsst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen !


    Ich bin der Chef und du der Knecht!´




    Sauer stampft der Knecht los.


    Am Hof angekommen, trifft er dieBäuerin und die Magd.




    Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden:


    ´Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.´




    ´Ne´, sagen die beiden, ´das hat der niemals gesagt.´




    ´Doch´,sagt der Knecht, ´passt auf.´




    Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber: ´Du, Bauer, alle beide?´




    Bauer: ´Natürlich, du Idiot...´

    Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er geht noch tiefer und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn in einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."


    Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge"


    "Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.


    "Bin ich," antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"


    "Nun" sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber absolut nutzlos. Ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."


    Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."


    "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"


    "Nun," sagt der Mann, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in exakt der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

    NIVEA für alle !


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    "... I was thinking maybe we could go outside - let the nightsky cool your foolish pride ... "


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    Pogue Mahone !