Witze,Sprüche und Weisheiten

NOLLINGER

geil!!!

Zwei Steaks haben sich verlaufen im dunklen Wald. Dreht sich das eine Steak um und das andere Steak ist plötzlich nicht mehr da. Dreht sich das Steak wieder um und das Zweite ist wieder da. Da fragt das erste Steak "Hey, wo warst du denn?" Darauf sagt das andere Steak: "Ich hab mich versteakt!"

Gast: "Was gibt es zu essen?" Ober: "Aufschnitt." Gast: "Haben sie nichts Warmes?" Ober: "Doch, Bier!"

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe: Schlange - "Schlange da?" Flur - "Wiflur iss denn?" Kino - "Kino n Bier?" Kanu - "Kanu faahn!" Eishockey - "Eis OK?" Morphium - "Morphium siem mußch wieder raus!" Wirsing - "Au Wirsing!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

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Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

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Grabspruch für..

.. einen Spanner: - Der ist weg vom Fenster.

.. eine Putzfrau: - Sie kehrt nie wieder.

.. einen Zahnarzt: - Hier füllt er sein letztes Loch.

.. eine Jungfrau: - Ungeöffnet zurück.

.. einen Hypochonder: - Ich hab's ja gleich gesagt.

.. einen Boxer: - Du kannst zählen, bis du schwarz wirst, ich bleib liegen.

.. einen rauchenden Tankwart: - Ein leuchtendes Vorbild.

.. einen herzkranken 80jährigen Freier: - Er kam und ging.

.. einen Alzheimer-Patienten: - Wir werden ihn nie vergessen, egal, wie er hieß.

.. einen Skatbruder: - Er hat sich totgefunden.

.. einen Kegelbruder: - Gut Holz.

.. einen deutschen Bergarbeiter: - Hängen im Schacht.

.. einen italienischen Bergarbeiter: - O Sohle mio.

.. einen Regisseur: - Gestorben, alles im Kasten, Drehschluss.

.. einen Beamten: - Endlich ausschlafen.

.. einen Bestattungsunternehmer: - Selbst ist der Mann.

.. einen Golfspieler: - Sauber eingelocht.

.. einen Elektriker: - Gut geerdet.

.. einen Philosophen: - Ich dachte, also war ich.

.. einen Computerfreak: - Aus die Maus.

.. einen Mantafahrer. - Tiefer liegt keiner.

Der neue Patient in Klinikzimmer: "Gestatten, Schmitt, Blinddarm.
"Sagt der Andere: "Angenehm, Meier, Überholverbot."

Der Mann klopft den Teppich aus. "Aber Schatz", ruft die Frau, "etwas fester musst du schon draufschlagen!"
Darauf er: "Du spinnst wohl...weißt du,wie das Ding staubt!"

Herr Müller ist durch die Fahrschulprüfung gefallen. "Der Prüfer konnte mich nicht leiden."
"Gibts doch nicht." sagt seine Frau. "Na da hättest du mal seinen Blick sehen sollen,als ihn die Sanitäter in den Krankenwagen geschoben haben."

Zwei Fußballspieler streiten sich: "Du bist der größte Idiot der hier rumläuft!", ruft der eine. "Quatsch", sagt der andere, "der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!" Ruft der Trainer: "Hey Jungs, ich glaube ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!"

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Sitzt der neue Spieler beim FC Bayern und soll den Vertrag unterschreiben. Sagt der Spieler: "Tut mit leid, ich kann das nicht unterschreiben, ich bin Analphabet!" Sagt der Vorstand: "Das macht doch nichts, deine Religion ist uns egal!"

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Bei einem Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den Ball. Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Bein fest und verzieht vor Schmerzen das Gesicht. Der Schiedsrichter kommt zu ihm und fragt: "Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?"

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"

Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha!"?

nen Uhu mit Sprachfehler...

stand damals ne Annonce im "Neuen Deutschland": "Tausche Traumurlaub in der Sowjetunion gegen Trampelpfad in den Westen..."

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So,so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege und dann allmählich strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen..für alles andere gibt's

EUROCARD!

Zitat von steffi

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So,so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege und dann allmählich strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen..für alles andere gibt's

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selbst erlebt?

nee..aber respekt wenn einem so ein konter einfällt...*gg*

das stimmt...ich mußte mir am montag abend auch auf die Zunge beissen...die hatten auch nix besseres zu tun als mir auf dem Heimweg von der Spätschicht hinterherzufahren,mich anzuhalten...dann vollzusülzen "sie waren ERHEBLICH zu schnell..." und denn noch pusten zu lassen...
die Diskussion,was genau "erheblich" heißt,hab ich mir verkniffen...

Ich habe gestern abend das Kunststück fertig gebracht zwei mal (als Beifahrer in verschiedenen Fahrzeugen) von den selben Untätigen Grünen angehalten zu werden. Beide male die gleiche Prozedur (Führerschein, Fahrzeugpapiere, Alkohol getrunken? Drogen genommen?), beide male ohne Ergebnisse, bloß mit nervösen bis geschockten Fahrern. Ich werde nächstes mal auf die Story zurückgreifen.

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich direkt neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos."

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In der Apotheke hat sich eine lange Schlange gebildet , weil sich ein junger Mann bei der Apothekerin lautstark beschwert . " Ihre Kondome sind von schlechter Qualität , sie färben ab ! "

Bevor sie antworten kann ruft ein Opa vom Ende der Schlange " Und abknicken tun sie auch !"

Vollidioten ??? (aufs Video klicken)

Nicht erschrecken