Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park auf einer Bank.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere:"Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht"
Somit zieht er murmelnd "Zwei Schokolade, zwei Vanille" von dannen.
Nach einer Viertelstunde kommt er wieder, in jeder Hand ein Brötchen mit einer Bratwurst.
Meint der andere:"Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, ich hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
Witze,Sprüche und Weisheiten
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."
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@nolli sehr schön...da lande ich genau auf meiner "Email-Startseite"...
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Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"
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@nolli sehr schön...da lande ich genau auf meiner "Email-Startseite"...
[Blockierte Grafik: http://cheesebuerger.de/images/more/bigs/c024.gif] Hmm, gestern hats noch funktioniert !
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@nolli vllt. doch die witze rauskopieren und als ganzen text hier rein...!?
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@nolli vllt. doch die witze rauskopieren und als ganzen text hier rein...!?
nee - is Sch****
viel zu einfach 
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@nolli vllt. doch die witze rauskopieren und als ganzen text hier rein...!?
nee - is Sch**** viel zu einfach Es handelte sich um eine Präsentation, ergo.... Naja, die Welt wird den Verlust verkraften. Wer es nicht verkraftet, schickt mir ne PN mit seiner Mailadresse. Dann schick ich es Euch
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Alles anzeigen
IKEA
Das wahre Leben-Männer sind nicht belastbar und Frauen kennen manchmal ihre Grenzen nicht...
IKEA-schon der Name ist Scheiße.Meine Freundin meint"Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren.Ist doch schön,da mal wieder durchzubummeln."Bummeln...von wegen.Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden.Sie KAUFEN sich durch.Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.Natürlich am Samstag.Warum eigentlich ausgerechnet Samstags?Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?Oder Sonntags?Oder Freitags?Ich will nicht zu IKEA.An keinem Tag.Aber wiedersprich da mal einer.Der Samstag wäre völlig im Eimer.Und der Sonntag.Und der Sex auch.Also was tun?Klar-was sie alle tun.lächeln,innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt:der Stau reicht zurück bis zur Autobahn.Von der Ausfahrt bis auf den IKEA Parkplatz brauchen wir 35 Minuten.Ich bin innerlich schon am kochen,lasse mir aber nichts anmerken.Auch nicht,als sich ein Fahrerrücksichtslos vorne in die Parklücke drängt.("Komm her du Arsch.Los steig aus.Dir hau ich ein paar aufs Maul.Depp,blöder.Los trau dich...Wichser")Nun,er hat sich nicht getraut,meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser.Obwohl ich ihm schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.Da hatte sie letztes mal schon mit einer Couch gedroht:"Die hier ist schön.Und soooo praktisch.Den Bezug kann man abziehen und waschen."Ich schaue aufs Preisschild.(!!!Wir werden das Ding dreimal waschen,also kostet jedes mal waschen 750 Euro?Wieso nehmen wir nicht ne billige,schmeissen sie weg,sobald sie einen Fleck hat,und kaufen eine neue?)-Prima.Du hast recht.Sehr schön.Sitzt sich bequem.Und garnicht teuer.Ein echtes Schnäppchen.Willst du sie gleich haben?"Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
Der Härtetest kommt im Untergeschoss:Millionen Dinge,die Frau unbedingt braucht.Jeder Artikel 3956 mal vorhanden.Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten,die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon garnicht zu soch einen Preis.Ein Nudelklammereisen oder so.Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer.Und die tollen Gläser mit Stiehl.Gibts nur im 10er Pack.Aber was solls-die alten hatte sie ja schon seit dem letzten IKEA-Besuch vor...was?acht Wochen??Und die sind ja auch nicht mehr richtig schön.Und die praktischen Fressbretter(Brotzeitteller aus Holz-scheiss schwer!)und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da"und die praktischen zusammenfaltbaren"kannmanimmerbrauchen"Teile und...Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche,mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder.Oder Stadtreinigung.Offenbar muss jeder Mann so´ne Tasche umhaben,obwohl sie noch alle einen Wagen schieben müssen.Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben...dann die Schlange an der Kasse.Sie haben jetzt Schilder aufgestellt:"Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse-eins kann ich von hier aus schon fast lesen.Sie kann nur mühsam verhindern,dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse.Ich fasse es nicht:die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon,um schnell noch ein paar"hättenwirdochfastvergessen"zu holen,während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen.Das nächste Schild:"Noch 15 Minuten bis zur Kasse"veranlasst mich,mit der Tasche Schwung zu holen,aber sie meint,sie könne die Kasse schon sehen...Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer(Das Drecksding werde ich mit Domestos gießen!)in der Tasche.Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen:Das muss wohl jemand umgekickt haben-lauter Fussabdrücke drauf...Aber jetzt kann ich die Kasse auch schon sehen.
ENDLICH sind wir dran.Nach fünf Minuten Vorzeigen von Organspenderausweiss,ATM-;Visiten-,Kredit-,und Krankenkarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse endlich,dass ich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe.
Abfahrt:Auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn:Wie komme ich von IKEA wieder weg??Die Ausfahrt ist verstopft...35 Minuten für 1,4 Kilometer.Aber den blöden Deppen von der Herrfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt,wo er vermutlich ne Stunde braucht,um rückwärts wieder rauszukommen.musst du sovierl Salz in die WUNDE streuen?
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert -
Warum bekommen Frauen ab 50 ihre Regel nicht mehr...???
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
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@ Neutraler
Bitte keine solchen Beiträge mehr, sonst kriegst Du es mit meinem Nachlaßverwalter zu tun ! Grund: Habe mich schon eben fast totgelacht.
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Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt
Element: Weib ( engl. Woman )
Symbol: „Wo“
Entdecker: Adam, Datum unbekannt.
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.
Länge: 150 bis 185 cm
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.
Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.
Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.
Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen (insbesondere zu kubischen kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.
Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.
Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.
Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetärem Aufwand möglich.
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Hier mal Qantas als pps, immer wieder gut...
