Witze & witzige Bilder

Zitat

Original von Zauminho
dein nick wirkt auch schon so humorarm

Hmmm, so werde ich aber auch im wirklichen Leben genannt
Hängt mit meinem Nachnamen zusammen :wink:

Sagen Sie mal Herr Maier, wieviele Kinder haben Sie denn?"
" Ein Mädchen, 11 Jahre alt. Es sollte auch noch ein Brüderchen bekommen, aber der Junge kam bei einem 'Handgemenge' ums Leben..."

Makaber, Makaber :neutral:

und wieder ein paar von mir... :biggrin:

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Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:

ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.

ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.

ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

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Ein Baby schreit dem anderen Baby aus dem Kinderwagen zu: "Hey, Baby! Was bist du?" "Häh? Was meinst du?" ruft das andere zurück, während sich die Mütter eifrig miteinander unterhalten und nichts von dem Gespräch der Babies mitbekommen. "Na, bist du ein Junge oder ein Mädchen?" "Keine Ahnung, woran sieht man das?" "Ha! Warte ab, ich komm rüber und find's raus..." Das kleine Baby krabbelt aus seinem Kinderwagen, schrubbt zum anderen Kinderwagen, hangelt sich daran hoch, wühlt sich durch die Decke und das Kissen und sagt dann freudestrahlend: "Du bist ein Mädchen und ich bin ein Junge." "Wooowh! Du bist ja sooo klug, aber woher weißt du das?" "Ganz einfach", sagt das andere Baby. "Du hast rosa Schuhe und ich habe blaue."

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Warum hat Gott den weiblichen Orgasmus erfunden? - Damit Frauen auch dann stöhnen können, wenn sie glücklich sind.

Warum hat Gott den männlichen Orgasmus erfunden? - Damit sie nach wenig Arbeit gleich schlafen gehen können.

Warum bekommen Männer keine Zellulitis ???

Weil`s Scheiße aussieht.

Welches ist das freundlichste Volk?

Die Türken, sie kommen mit 10 Mann über die Straße um dich zu Fragen ob du ein Problem hast

Klein Frizchen kommt weinend ins Zimmer.
Fragt ihn die Mutter warum er denn weine?
Na Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Aber da brauchst du doch nicht weinen.
Na zuerst hab ich ja auch gelacht.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?

Klugscheisser!

Eine ältere Dame kommt in die Zoohandlung und schaut sich die ganzen Tiere an.An einem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:"Na du kleiner bunter Vogel kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei:"Na du alte Krähe,kannst du auch fliegen?" :naja:

Unterhalten sich zwei Maurerlehrlinge. Fragt der eine: „Kennst du den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“ Sagt der andere: „Nee...“ – „Ich schon. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn auch. Aber wenn die`ne Neutronenbombe werfen, dann bist du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“ – „Was du alles weißt!“ Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen. Sagt der andere: „Du es muss noch eine dritte Bombe geben!“ Fragt der Eine: „Wieso?“ Antwortet der andere: „Na, ja, du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“

hier noch ein amüsanter ...

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Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen

Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn:
"Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"

Born sagt:
"Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."

Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet:
"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
"Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen. Allofs tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"

Born lächelt und spricht:
"Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
"Das muss dann wohl ich selbst sein."

Jürgen Born lächelt und sagt:
"Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den Oliver Kahn zu sich.

"Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Kahn guckt verwirrt und sagt:
"Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in der Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Kuffour ruft zurück:
"Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Oliver Kahn lächelt und ruft zurück:
"Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!"

Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?". Er: "Ich will ein Scheißkonto eröffnen!". Sie: "Wie bitte???! Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!" Der Kunde: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein stinkendes Scheißkonto eröffnen!!!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen!" und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag, der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?" :oops:

:gut:Hab auch noch einen:
Die Lehrerin: "Wer kann mir sagen, was ein Steinbutt ist?" Klein Fritzchen: "Ein sehr flacher Fisch." "Und warum ist er so flach?" "Weil er mit einem Wal ge-
schlafen hat." Die Lehrerin ist entsetzt: "Wie kommst Du denn auf eine solche Antwort?" Klein Fritzchen: "Weil Sie so provozierend fragen. Sie hätten ja auch fragen können, warum der Frosch so grosse Augen hat." "Und warum hat der Frosch so grosse Augen?" "Weil er dabei zugesehen hat.";