Hab gerade einen lustigene Morgen hinter mir und habe einige Witze mir durchgelesen 
Man muss ja auch mal lachen
Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jährige..."
einer von mir... :biggrin:
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss
mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du
musst Dich halt schminken..."
ha, ha ... und jetzt kommt der meister...:
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen. Fragt er: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"
und jetzt noch was aus dem british empire:
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
3.) Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
4.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land....
Bitte helfen Sie mir weiter ?!
5.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`
6.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
7.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.
die nummer sieben ist echt der brüller, ich liege immer noch auf dem schreibtisch 
Die Wette
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen um 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zu Hause wegging. Es würde ein toller Tag werden. Wie konnte man sonst so leicht 25tausend Dollar verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, das sei ihr Rechtsanwalt und sie nähme ihn immer mit, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100 tausend Dollar gewettet, das ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".
:oops: 
:oops:
Und jetzt meiner
Der kleine Fritz geht spät am Abend durchs Rotlichtmilieu, hinter sich hat er an einer Leine einen toten Frosch. Als er einen ihm zusprechendem Puff sieht, geht der neunjährige rein.
Die Puffmutter wundert sich, was der kleine hier will, und fragt ihn daraufhin. Der Kleine:"Ich würde gerne mit einer ihrer Frauen schlafen, eine mit einer schlimmen Geschlechtskrankheit. Ich weiß ich bin eigentlich noch zu jung, aber...", Fritz holt einen Bündel Scheine heraus.
Die Puffmutter zögert erst, dann aber schickt sie ihn rauf zu Moni auf Zimmer 27. Nach einer halben Stunde kommt der kleine runter, hinter ihm immer noch der tote Frosch.
Die Puffmutter:"Sach mal Kleiner, warum wolltest du eigentlich unbedingt eine mit Geschlechtskrankheit haben?"
Fritz:"Wissen Sie, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit meiner Babysitterin, da sie auf kleine Buben steht, will sie sicher wieder Sex mit mir haben.
Wenn man Vater sie dann nach Hause bringt, wird er sie auch noch mal auf den Rücksitz nehmen. Wenn mein Vater dann wieder zu Hause ist, muss er es auch noch meiner Mutter besorgen. Diese wiederum wird morgen wenn sie Milch holt noch mit dem Bauer ne Nummer auf dem Traktor schieben. Und der Bauer, der Idiot, der ist derjenige der meinen Frosch überfahren hat."
treffen sich franz beckenbauer und ein spanner. fragt der spanner : " was machen wir heute abend ? " sagt franz beckenbauer : " schau'n mer mal ! "
nach einer feier sind jan koller und tomas rosicky betrunken auf dem heimweg. plötzlich bückt sich jan koller, hebt einen geldschein auf und jubelt : " juhuu, ich hab einen hunderter gefunden ! " tomas rosicky reisst ihm den schein aus der hand, sieht kurz drauf, zerknüllt ihn und wirft ihn weg. jan koller ist sauer und regt sich auf. tomas rosicky versucht ihn zu beruhigen : " sei nicht traurig, das war ein falscher hunderter - es waren drei nullen drauf ! "
drei babys kommen in himmel, sagt gott: "ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! aber bevor ihr von der wolke springt müsst ihr laut euren berufswunsch rufen!"
das erste baby springt und schreit: "lehrer!", 25 jahre später ist er ein perfekter lehrer.
Das zweite baby springt und schreit: "gehirnchirurg!", 25 jahre später ist er ein ausgebildeter gehirnchirurg.
das dritte und letzte baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "scheissdreck!" - 25 jahre später ist er ein spieler des fc bayern münchen.
Ein Maulwurf zum anderen , während sie sich durch die Erde in Belgien Budeln :"Ständig stören mich die Kinder beim graben , dich auch?"
Was ist gemein?
"Zu einer Schwangeren zu sagen : Hi zusammen.
Was ist pervers?
"Beiden die Hand zu geben"
ZitatOriginal von Zauminho
Ein Maulwurf zum anderen , während sie sich durch die Erde in Belgien Budeln :"Ständig stören mich die Kinder beim graben , dich auch?"
bist ein Vollidiot, gell?
ZitatOriginal von Tyhone
das dritte und letzte baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "scheissdreck!" - 25 jahre später ist er ein spieler des fc bayern münchen.
Den find ich toll :biggrin: 
Häßler, Wosz und Thon gehen in eine Kneipe und rufen zum Wirt: "Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, und was wollt Ihr trinken, Jungs?"
Wer waren die ersten Fußballer?
Der liebe Gott und Noah, schon in der Bibel steht: "Gott sprach zu Noah: Geh´ in den Kasten, ich mache Sturm!"
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist." Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"), sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!" Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?" - "Gebbe Se mer noch so e Flasch
Wieso ist die farbe Rot gelber als Blau???
Na weil weiß auch keine schwarzen Punkte hat
www.Lachkatze.de
oder
http://www.bambusratte.com/funfunfun.php
Viel Spaß
P:S: wenns nicht geht,dann einfach schreiben,bzw auf die HP gehen per Adresse
Wie baut man einen Kompass?
Man legt eine Banane auf die Mauer und, wo abgebissen ist,ist Osten :biggrin:
ZitatOriginal von Deforce
P:S: wenns nicht geht,dann einfach schreiben,bzw auf die HP gehen per Adresse
Du musst die URL erst in dem zweiten Fenster eingeben, dass sich öffnet wenn du den Button "Hyperlink einfügen" anklickst.
Beim ersten Fenster kannst du optional eine Bezeichnung angeben.
:yau: