Witze & witzige Bilder

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung . . .

Plötzlich steht seine Frau hinter ihm und haut ihm mit der Bratpfanne heftig eins über die Birne.
„Was war denn das … ???“ fragt er, während er sich über den schmerzenden Kopf reibt.
Wütend antwortet sie: „Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen M a r y l o u drauf!“

Er überlegt blitzschnell, dann…
„Aber mein Schatz“, sagt er mit sanfter Stimme, „vor zwei Wochen war ich mit Stefan und Peter auf der Pferderennbahn und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben!“

Seine Frau akzeptiert die Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich bei ihm.

„Puh … gerade noch einmal gut gegangen!“ denkt er erleichtert.

Drei Tage später sitzt der Mann wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt, und ihm mit einer noch größeren Pfanne deftig eins über die Birne gibt.

Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt darin eine Weile benommen liegen.
Nach ein paar Minuten kommt er wieder zu sich. Er hat schreckliche Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.
„Was hatte denn das nun wieder für einen Sinn?“ fragt er, während er versucht, einigermassen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

Seine Frau antwortet „Dein Pferd hat angerufen!!!“

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide
verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich,
kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das
selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel
herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"

Der ist geil.

In der Regel haben Wikinger rote Bärte!..... :wink:

http://www.vicclap.hu/link/251/

1.328 gilt es zu schlagen....

Zitat

1.328 gilt es zu schlagen....

:cry: :cry: :cry:

Da komm ich nicht ran ....

1566 punkte!! :biggrin:

http://adastra.at/fussball/index.htm man lerne wienerisch*g* 8O

Zitat

Original von der Budapester
http://www.vicclap.hu/link/251/

1.328 gilt es zu schlagen....

mist , nur 1.309 :biggrin:

ich habs auch versucht

ich habe auch nur 1,009 geschaft

Zitat

Original von der Budapester
http://www.vicclap.hu/link/251/

1.328 gilt es zu schlagen....

2.367

Zitat

2.367

Boah echt stark ich habe nur 1503 geschafft.

gruß lustiger Lurch

Nur 1424 ft

2367,Stiedi,du lüchst doch :wink: :biggrin:

Zitat

Original von der Budapester
http://www.vicclap.hu/link/251/

:oops: nur 1003

dafür aber auch (nur) 13 geschafft

Zitat

Original von Ruppi94
2367,Stiedi,du lüchst doch :wink: :biggrin:

oder hat sich einfach verschrieben =)

Zitat

Original von Ruppi94
2367,Stiedi,du lüchst doch :wink: :biggrin:

Ich wusste, dass sowas kommt Und von dir wunderts mich auch nicht =)
Habe deshalb provisorisch nen Screenshot gemacht :biggrin:
Allerdings hab ich kein Bildbearbeitungsprogramm und den Screenshot deshalb in nem Word-Dokument eingefügt. Wie kann ich den bzw. das in meinen Beitrag einfügen Das lass ich hier nicht so auf mir sitzen :biggrin:

... Aus einem anderen Forum:

"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei."

Um 01.42 Uhr so ein Roman. :respekt:

Aber, amüsant.