Witze & witzige Bilder

    Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm


    Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine


    schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.


    Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."


    Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin


    meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"


    Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"


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    Was machen ein Schweizer, ein Pole und ein Holländer in einem Bordell ?


    - der Schweizer hat Spass,


    - der Pole putzt


    - und der Holländer holt seine Frau ab !


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    Warum haben die Holländer so lange Ohren?


    Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da


    drüben wohnen die Weltmeister!"!


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    Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?


    Eine Käseschleuder!!


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    Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.


    Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"


    Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern


    gekommen!"


    Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"


    Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"


    Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die


    Wahrheit!"


    Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von


    weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf


    gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in


    einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"


    Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen


    Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"


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    Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur


    Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch


    aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"


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    Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben


    muss?


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    Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir



    einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich


    meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die


    vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
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    Jürgen Klinsmann und Marco van Basten sterben beide zusammen bei einem


    Autounfall Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt van Basten ein oranges


    Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger Einrichtung. Van Basten


    denkt, dass es sich hier Leben lässt und geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er


    kaum 900 Meter entfernt einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer
    Überdimensionalen DFB-Fahne obendrauf. Als van Basten das sieht, fragt er


    Gott: "Wieso hat Klinsmann ein viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat


    doch höchstens genau so viel geleistet wie ich!"


    Darauf Gott: "Klinsmann? Wieso Klinsmann? Das ist mein Haus!"


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    Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?


    1. ein gelbes Nummernschild


    2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und


    einen NL Aufkleber (never learned)


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    Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?


    Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!

    Also bei den Holländerwitzen mag ich den am allergernsten...der is sicher irgendwann vorher schonmal gepostet worden:


    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
    "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

    "Man sollte immer eine kleine Flasche Whisky dabei haben,für den Fall eines Schlangenbisses - und außerdem sollte man immer eine Schlange dabei haben." W.C. Fields
    RP03

    Zitat

    Original von dastalent71


    eine logistische meisterleistung und da war noch platz für mehr :rofl: :rofl:


    :rofl: :rofl: :rofl:
    Susanne war wenigstens frisch geduscht!!!
    :rofl: :rofl: :rofl:

    Früher konnte ich einen Eimer Wasser dranhängen, heute machen die Knie nicht mehr mit!

    Treffen sich zu einer Leipziger Messe an einer Bar,ein Ami,ein Schotte und ein Ukrainer und stellen fest,daß sie alle 3 Bill heißen.

    Was tun zur Unterscheidung?

    Der Ami holt eine Riesen-Magnum aus der Jacke und sagt"This is my gun,i'm revolver-bill"
    Der Schotte zieht eine Bulle Wiskey aus der Jacke"My name is Wiskey-bill".
    Da macht der Ukrainer den Hosenstall auf,holt 3 Geräte raus und sagt"Tscherno-bill".

    In dieser schönen Stadt, ist kein Platz, für nullende Bullen aus Österreich !


    Wie heißt die Partnerstadt von Tschernobyl - Stralsund.


    Die neue Zahnpasta "Tschernodent" - sorgt für strahlend weiße Zähne.


    Ein Brite ist in Leipzig zur Messe. Im Hotel stellt er fest das er keine Seife dabei hat. Schnell eine Drogerie aufgesucht und nach Seife ausschau gehalten. Schließlich findet er ein Stück und schaut nach dem Preis und sagt"Oh for die Pfeiff (englisch 45)". Daraufhin die Verkäuferin "Nee, nee for de Hände, aber dafür könnse se och nehm".


    mwrw Grüßen Torsten

    Früher konnte ich einen Eimer Wasser dranhängen, heute machen die Knie nicht mehr mit!

    Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Leipzig sitzt ein riesiger Ossi -
    1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut
    gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich
    neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen
    ganzen Mut zusammen, um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi
    rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-job?"
    Daraufhin springt der Ossi auf und scheuert dem Schwulen eine, dass er vom
    Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf
    dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich
    auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches
    Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der
    Typ denn zu Dir gesagt?"
    "Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem
    Job..."

    In dieser schönen Stadt, ist kein Platz, für nullende Bullen aus Österreich !

    Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
    Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
    Der eine Sack hat ein Loch,
    aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
    Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
    "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!"
    Sagt der eine Polizist zur ihr.
    Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
    "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "
    Woher haben Sie das Geld eigentlich?
    Irgendwo geklaut?"
    "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie,
    ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
    "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
    Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
    "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

    In dieser schönen Stadt, ist kein Platz, für nullende Bullen aus Österreich !

    Opa und Oma wollen nochmal mit einander schlafen. Opa will gerade loslegen da sagt die Oma: Nein, nur mit verhütung!!!!!!!!
    Opa: Warum denn dass?
    Oma: Nein nur mit verhütung!!!!!!!!
    Opa: Aber wieso????? Du bist schon 20 Jahre über den Wechseljahren und ich auch schon, was soll denn da passieren?????????
    Oma: Ich habe gehört wenn man mit alten Eiern in kontakt kommt bekommt man leicht SALMONELLEN!!!!!!!


    Mal wieder ein guter Witz. :lach:

    Frauenlogik:

    Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

    Sie: "Nein."

    Er: "Okay."

    Sie: "...oder doch?!"

    Er: "Was denn nun?"

    Sie: "Ich weiß nicht."

    Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

    Sie: "Nein."

    Er: "Hast du Hunger?"

    Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

    Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

    Sie: "Das heißt, daß ich mir nicht sicher bin."

    Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

    Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

    Er: "Also bestell ich dir was."

    Sie: "Und wenn ich spdter doch nichts mehr will...?"

    Er: "Dann ißt du es halt nicht."

    Sie: "Das ist doch Verschwendung."

    Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

    Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

    Er: "Pizza kann man immer essen."

    Sie: "Ich nicht."

    Er: "Dann such dir was anderes aus."

    Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

    Er: "Also doch Pizza."

    Sie: "Nein."

    Er: "Also gar nichts."

    Sie: "Doch."

    Er: "Du machst mich verrückt."

    Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

    Er: "Wie du meinst..."

    Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

    Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

    Sie: "Ich schon."

    Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

    Sie: "Sollst du ja auch."

    Er: "Und warum dann Schinken...?"

    Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

    Er: "Und?"

    Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

    Er: "Wieso du?"

    Sie: "Wieso nicht?"

    Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

    Sie: "Genau."

    Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

    Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

    Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
    Affekt frei und erkannte auf Notwehr. :biggrin:

    In dieser schönen Stadt, ist kein Platz, für nullende Bullen aus Österreich !