vaddern, muddern und 15 schwestern...................was trinken die matrosen
ZitatThema: Frohe Weihnachten und einen guten Rutsch ins neue Jahr 09
wer hat euch denn eingetüttet, nicht immer nur sorry..............sondern wat hast du gesagt
ZitatThema: FC Hansa Rostock 08/09 Aufsteiger 1. Buli?!
pagel sieht aus wie das höffner mänchen
Im Hinblick auf Deine ganzen DREI Postings nehme ich mal Bezug auf Deine Signatur. Da arbeitet wohl jemand stark darauf hin ! 
Errinnert mich ein wenig an den durchgepeitschten und den dreckigen dan! Die sind wohl alle beide gesperrt !
@ Katzenarsch, der dreckige Dan, Showtime, der Durchgepeitschte
Es war nur eine Frage der Zeit. [Blockierte Grafik: http://pic.leech.it/i/3d904/cfcc47btoitoitoi.gif]
Ich bin gespannt auf sein nächsten Namen.. Wir können ihm ja mal paar vorschlagen.. 
wow... irgenwo hat er noch zwei beiträge versteckt, passt ja ins thema. wer findet sie 
Wo is Katzenarsch bloß hin 
Ich vermute das der vierte Anlauf von Katzenarsch gescheitert ist.
[Blockierte Grafik: http://pic.leech.it/i/99136/debade0katze.jpg]
Ja ich fand seine Beiträge amüsant 
In einem Wald sind ein Hase und ein Bär. Immer wenn der Bär sexuelle Gelüste hat verprügelt der Bär den Hasen, weil er keine Bärin findet.
Eines Tages kommt eine gute Fee und sagt:
"Also, das kann ich mir nicht länger ansehen. Damit das alles ein Ende hat, hat jetzt jeder von euch drei Wünsche frei. Als erstes du, Bär. Was wünschst du dir?"
Bär:
"Ich...ich wünsche mir..., dass alle Bären hier im Wald zu Bärinnen werden und alle gaaanz heiß auf mich sind!"
Fee:
"Naja, ist ja eigentlich ein Doppelwunsch. Aber um des Friedens Willen! Er ist erfüllt! Und du kleiner Hase, was wünschst du dir?"
Hase:
"Ich wünsche mir einen Sturzhelm, damit, wenn der Bär mich schlägt, es nicht so doll weh tut!"
Fee:
"Gut. Bär, dein zweiter Wunsch?"
Bär:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald zu Bärinnen werden und alle gaaanz heiß auf mich sind!"
Fee:
"Das ist zwar schon wieder ein Doppelwunsch, aber egal. Wir wollen ja schließlich Frieden hier im Wald! Dein zweiter Wunsch, Hase?"
Hase:
"Ich wünsche mir ein Motorrad, damit, wenn der Bär mich schlagen will, ich gaaanz schnell wegfahren kann."
Fee:
"In Ordnung! Hier hast du dein Motorrad! So, nun zu deinem letzten Wunsch, Bär!"
Bär:
"Ich möchte, dass alle Bären auf der Welt zu Bärinnen werden und alle gaaanz heiß auf mich sind!"
Fee:
"Bär! Das ist schon wieder ein Doppelwunsch! Na gut. Er ist erfüllt!
Und du Hase, was wünschst du dir?"
Hase:
"Ich wünsche mir, dass der Bär schwul wird!"
Der ängstliche Patient im Stuhl des Zahnarztes schlottert vor Angst.
Der Doktor reicht ihm ein Glas und sagt: „Hier, trinken Sie erstmal einen Kognak! Das macht Mut.“ Der Patient trinkt einen. Und noch einen.
Dann fragt der Zahnarzt: „Na, sind Sie jetzt mutiger?“ Sagt der Patient freudestrahlend: „Und wie, Herr Doktor! Wenn mich jetzt einer anfasst, haue ich ihm eins aufs Maul!“
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
Ein australischer Schafhirte und ein Pfarrer treffen sich als gegnerische Kandidaten bei einem Quiz.
Sie schlagen sich beide tapfer und am Ende erreichen Sie die gleiche Punktzahl.
Der Quizmaster überlegt eine letzte Aufgabe, um einen Sieger zu ermitteln und bittet beide, ein Gedicht zu verfassen, in dem das Wort "Timbuktu" vorkommt.
Der Pfarrer ist als erster fertig und trägt sein Gedicht vor:
I was a preacher all my life,
I had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Er erntet begeisterten Applaus.
Der Schafhirte hat kaum noch eine Chance - bis er mit seinem Gedicht aufwartet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
But they were three and we were two.
So, I booked one and - Tim booked two.
Man, ist der Timbuktu-Witz geil! 
ein anderer:
"Wie war denn Dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, dann weißt Du ja, was das für ein Kaff war!"
Ein Architekt hat seinem Jüngsten monatelang Bauten gezeigt und ihm alles erklärt. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater und Mutter ausgehen. „Wo bleibt denn nur die Mutter“ ruft der Architekt. „Sie muss gleich kommen“, entgegnet der Sohn, „im Rohbau ist sie schon fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich.“
Hallo,
gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken.
Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!
Bier enthält weibliche Hormone
ODER:
Frauen sind ständig besoffen!
Der Psychiater zeigt seinem jungen Kollegen seine Patienten. Er erklärt: „Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte.“ Fragt der Kollege: „Und er daneben?“ Antwortet der Psychiater: „Der hat sie bekommen!“
Hier mal einer für den Auswanderer und die restliche blau-weisse Gemeinde:
Ein 92järiger Schalke Fan liegt im Sterben. Mit den letzten Atemzügen schickt er nach einem Priester, um die letzte Ölung zu erhalten. Während der Pfaffe den Schalkeopa so vor sich hin ölt, fragt der mit leiser Stimme: "Pfaffe, kannze mir en Mitgliedsantrach von Borussia Dortmund besorgen?"
Der Pfarrer sieht den Opa erstaunt an: "Hömma, Du bis doch schon von klein an bei die Schalker! Meinze dat Ernst? Wieso auf einmal getz Borussia?"
"Tja", sagt der Schalkeopa mit inzwischen gefestigter Stimme, "et kann doch besser einer von Borussia verrecken als von uns."
An arab at the check-in at the airport:
- Name?
- Abdul Al Razhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!
