Witze,Sprüche und Weisheiten

da kann ich mit

Warum bekommen Frauen ihre Tage???

Weil sie es verdient haben!!!!!!!

Da krame ich jetzt auch noch mal nen ganzen alten raus:

Warum bekommen nur Frauen Zellulitis?
Weils Scheiße aussieht...

das Niveau ist ja hier in kürzester Zeit rapide gestiegen

So installieren Männer einen Computer

1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet einen Account anlegen
7. Herzlich willkommen

So installieren Frauen einen Computer

1. Die Kartons öffnen
2. Die Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Die Kartons wieder zukleben
6. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
7. Die Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Die Sorgen des Mannes fingen doch schon bei der Herausgabe der Rippe an !

An der Bar...

ER: Würden sie für 1 Millionen Euro mit mir schlafen ?
SIE: Ja. Für 1 Millionen Euro ließe sich das sicherlich einrichten.
ER: Und für 50 Euro ?
SIE: 50 Euro ??? Für was halten sie mich eigentlich ?!
ER: Das haben wir ja grade geklärt, jetzt geht´s nur noch um den Preis.

21 Schritte eine Frau zu werden:

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das
Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

Volltreffer!

Zitat von Striker

An der Bar...

ER: Würden sie für 1 Millionen Euro mit mir schlafen ?
SIE: Ja. Für 1 Millionen Euro ließe sich das sicherlich einrichten.
ER: Und für 50 Euro ?
SIE: 50 Euro ??? Für was halten sie mich eigentlich ?!
ER: Das haben wir ja grade geklärt, jetzt geht´s nur noch um den Preis.

Alles anzeigen

lol, zuviel sechserpack geschaut.

> DIE PERFEKTEN
>
> Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
> sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
> einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
> perfekt.
>
> An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
> Paar
> eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden
> bemerkten,
> der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem
> riesigen
> Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
> enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt
> seiner
> Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu
> verteilen.
> Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
> Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
>
> Nur einer der drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort weiter unten)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert
> hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht
> keinen
> perfekten Mann.
>
> Für Frauen endet die E-Mail hier.
> Männer bitte unten weiterlesen!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss
> die
> perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
> gegeben hat.
>
> Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas
> bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird
>
>
>
>

@ Casa: Und das stimmt wirklich. Ich habe gerade mein weib an den rechner geholt. Hier lies mal, sagte ich. Natürlich las sie weiter und sagte mir daraufhin " Frauen sind von Natur aus neugierig. Ich dann zu ihr,"nein ihr macht nie was man(n) euch sagt. Sie dann.
" Ja, aber neugierig sind wir auch ...."

*brüll*

Ronsen
und ich arbeite mit 3 Kolleginnen in einem Büro und alle sagen dasselbe!

@all
2 Männer wurden beim Dealen mit Drogen erwischt und werden dem Richter vorgeführt...
Richter:"Also das was ihr gemacht habt ist eigentlich in keinster Weise zu
Entschuldigen, aber wir haben da ein neues Programm. Ihr habt 2 Wochen Zeit, so viele
Menschen davon zu überzeugen dass Drogen schlecht sind, wie ihr nur könnt!"
Damit könntet ihr einer Haftstrafe entgehen!
Die 2 Wochen sind um und die beiden treten wieder vor.
Der Richter fragt den ersten wieviele er denn überzeugen konnte.
Der Mann meint: "13"
Der Richter ist ganz aus dem Häuschen und fragt, wie er das gemacht hat.
Der Mann sagt: "Ganz einfach, ich habe zu erst einen großen Kreis gemalt} O {und
dann einen kleinen} o {!
Dann sagte ich, der große Kreis ist euer Gehirn, bevor ihr mit Drogen anfangt und der
Kleine, wenns schon fast zu spät ist!"
Der Richter ist hin und weg und lässt den Mann frei.
Dann fragt er den zweiten wieviele er geschafft hat.
Der sagt : "197"
Der Richter fängt an zu lachen und fragt ob er ihn verarschen wolle, doch auch der
zweite fängt an, ihm zu erklären, wie er das gemacht hat.
"Also Herr Richter, ich habe es fast genau so wie mein Kumpel gemacht, nur dass ich
erst einen kleinen Kreis } o { und dann einen großen gemalt habe } O {.
Darauf sagte ich: " So Leute, der kleine Kreis ist euer Arschloch bevor ihr im Knast wart, und der große.....

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

Der Hammer

Bei der Musterung.

Arzt: "Bitte die Vorhaut zurück schieben!"

Musterling: "Gerne, wie oft?"

Sam und Jack, zwei betagte Zwillinge aus Brooklyn,haben seit Jahren eine Abmachung. Wer von ihnen zuerst stirbt,wird versuchen,den anderen wissen zu lassen,wie es ihm geht,Wiedergeburt und so.
Mit 91 stirbt Jack.
Eine Woche später läutet das Telefon.
"Sam?" "Bist du es,Jack?"
"Ja." "Wie geht´s dir?"

"Okay,ich esse und esse.Dann bumse ich,ich schlafe,ich esse,dann bumse ich,ich esse, dann bumse ich...!"
"Jack,bist du im Paradies?"

"Paradies?Zum Teufel nein,ich bin ein Büffel auf einer Farm in Montana!"

Eine Frau bekommt ein Baby.Sofort schreibt ihr Alter seiner Mutter einen Brief: "Liebe Mutti,das Baby ist da,es geht beiden gut,nur eines ist komisch,das Baby ist schwarz.Das liegt wohl daran,dass Nina in der Schwangerschaft zuviel Kaffee getrunken hat."

Darauf schreibt die Mutter zurück: "Mein lieber Sohn,ich freue mich,dass alles gutgegangen ist.Ich wollte dir aber noch sagen,dass ich dir,als du noch ein Baby warst,nur Kuhmilch zu trinken gab,deswegen bist du auch so ein Hornochse geworden...!"

Zitat von BigBanshee

Eine Frau bekommt ein Baby.Sofort schreibt ihr Alter seiner Mutter einen Brief: "Liebe Mutti,das Baby ist da,es geht beiden gut,nur eines ist komisch,das Baby ist schwarz.Das liegt wohl daran,dass Nina in der Schwangerschaft zuviel Kaffee getrunken hat."

und warum isset nun schwarz geworden ??