Witze & witzige Bilder

    Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich
    war nur gerade beim Bäcker.
    " Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
    mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
    "Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"
    Sie sah mich an und sagte:
    "Dafür kann ich nichts.Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem
    sollten Sie sich etwas zurückhalten!"


    So langsam ging mir das auf den Zeiger......
    Alsonannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo
    sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf
    einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
    mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des
    Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.


    Mir war das egal.......
    .. ich war ja zu Fuß da.

    Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei. (Aad de Mos)



    den hatten wir hier glaube ich schon 2 mal :)

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

    Zitat

    Original von Zauminho


    den hatten wir hier glaube ich schon 2 mal :)


    Tut mir leid, aber alle 300 Artikel habe ich nicht mehr im Kopf bzw. wohl auch nicht alle gelesen. :oops: Vielleicht lacht der eine oder andere trotz


    Vielleicht finde ich noch einen anderen Witz für DICH, mal schauen! :ja: =)

    Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei. (Aad de Mos)

    Zauminho
    Wie gefällt dir der hier :?: :?: :?:


    @all
    Viel Spaß


    Wie man auf einem Dorffest richtig trinkt...


    1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige
    Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.


    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
    Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
    Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
    dafür.


    3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
    wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein
    Spaß.


    4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
    eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
    verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
    Pisser stellt sich da an.


    5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
    dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
    wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
    Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
    bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
    ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
    haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
    drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
    stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
    Kindergeburtstag.


    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
    die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
    andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann
    man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
    Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
    wiederzubeleben.


    7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
    stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
    nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür
    sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.


    Erstens: Bratwurstfressen
    Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
    sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
    auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als
    das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,denen man beim
    Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
    einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
    sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
    viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch:
    die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus
    Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
    Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto
    größer die Überlebenschance.


    Zweitens: Tanzen
    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
    anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
    in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
    Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
    Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
    Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
    dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
    geflohen bist.


    Drittens: Sektbar
    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
    so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
    mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der
    Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
    Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so
    mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
    Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
    Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
    Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu
    Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist
    noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch
    ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
    ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
    wichtiger Punkt, nämlich...


    Viertens: Kotzen
    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
    Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
    Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn
    erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir
    auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
    verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
    und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn
    jetzt heißt es:


    Fünftens: Die Letzten
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr
    drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist,
    kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
    anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten
    sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch
    mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr
    extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.


    Sechstens: Nach Hause
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
    Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
    Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack
    nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
    ist...


    Siebtens: Der Morgen danach
    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
    wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
    gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
    verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
    Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
    Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
    Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
    halbwegs normal läuft...

    Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei. (Aad de Mos)

    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher,
    schwimmen zu einer einsamen Insel,werden von Eingeborenen aus dem
    Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.


    Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
    "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
    zwei Früchten zurückkommen..."


    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
    Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.


    Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
    "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du
    des Todes!"


    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
    kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
    Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
    beiseitegeräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
    stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.


    Wieder spricht der Häuptling:
    "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
    Todes!"


    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
    schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
    gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
    Augen schießen.


    Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.


    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
    Franzose:"Was war los, musstest du lachen?"


    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
    nicht beherrschen.


    Und du? Was war mit dir?"


    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Österreicher mit der Melone
    und der Ananas ums Eck.........

    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
    Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter, trinkt dessen Bier aus. Der kleine fängt an zu weinen.
    Der Grosse: "So hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen...
    wegen einem Bier!"
    Der Kleine: "Na da pass mal auf:
    Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
    danach habe ich meinen Job verloren!
    Ich wollte nicht mehr leben....
    legte mich aufs Gleis... Umleitung!
    Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
    Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt!
    und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...kippe Gift rein...
    und du säufst es mir weg!"

    bigbrenner , nicht schlecht , leider komme ich nicht vom Dorf :(





    Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank.
    Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

    Einmal editiert, zuletzt von Zauminho ()

    Zitat

    Original von Zauminho
    bigbrenner , nicht schlecht , leider komme ich nicht vom Dorf :("


    Das war ja auch keine Anspielung! Warst du denn auch noch nie auf solchen besagten Festen? Wenn ja sollte dir doch einiges bekannt vorkommen! :ja: :rofl: :rofl:

    Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei. (Aad de Mos)

    doch , aber da war ich noch zu klein um ein bier zu halten , geschweigedenn welche zu bestellen.


    Ansonsten war ich noch nie auf sollch einem Fest , es sei denn ich kann mich nur nicht mehr dran erinnern :) =)

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

    Der Blasfrosch...


    Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
    Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

    Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand, als plötzlich eine Biene ihr in die Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tip, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm Vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt den Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt rein, zieht raus ...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: ”Herr Doktor was machen sie da?” Er entgegnet ihr: ”Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest.”


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    Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: ”Warum bist du hier?” Antwortet der Dobermann: ”Ich habe gestern mein Herrchen gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?” Der Schäferhund: ”Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen.” ”Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal” meint der Dobermann. ’Wieso? Mein Frauchen läßt mir nur die Krallen schneiden.”

    "Wär die Katze nen Pferd, könnt se den Baum hochreiten!"

    Zitat

    Original von dastalent71
    Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
    "Ihr seid alles Vollidioten!" Er dreht sich nach rechts:
    "Und ihr seid alles Ehebrecher!" Sagt einer von rechts:
    "Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!"
    "Dann geh rüber zu den Vollidioten!"


    Den haust du jetzt aber auch überall raus was? :?: :?: Kannst ihn mir ja nochmal als PN und SMS schicken :!: :wink: :D

    Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei. (Aad de Mos)

    Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
    Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in
    den Himmel!
    Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
    Wie kommst du denn darauf?
    Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
    immer: O Gott, o Gott, ich komme...



    Was sagt Michael Jackson zu dem Jungen der auf seinen Knien sitzt ?
    In dir steckt ein großer Musiker.



    Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug.
    Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie bitte mit Fallschirmen ab!
    Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst!
    Der Amerikaner schüttelt mit dem Kopf: Fuck the children.
    Darauf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?