Beiträge von Lehrling

Happy Birthday Dogge Alles Gute und viel Glück.

Zwar keine Ausrede aber irgendwie auch ungewöhnlich.
Freundschaftsspiel TSV Helgoland Senioren vs Stern Marienfelde Senioren.
in der 75min unterbricht der Schiri das Spiel und rennt in die Büsche zum Pinkeln.Nach dem Abpfiff wundert Er sich das Ihm jeder
den Handschlag verweigert......

Hallo Kerzenständer,
1.um es mal vorsichtig auszudrücken hat die Chemie zwischen Mannschaft und Trainer(Dogge) nicht mehr gestimmt.

2.Ob Mettke 2te spielt bleibt offen. Da Er erst zum 16.05 spielberechtigt ist.

3. Natürlich wäre ein gemeinsammer Aufstieg sehr schön aber wir als 2te denken erstmal nur von Spiel zu Spiel.

Ich hoffe ich konnte Dir weiterhelfen.

P.S.
Vielleicht gibst Du Dich am Sonntag beim Heimspiel mal zu erkennen.

MfG
R.Sill

Neelixpl
Wer im Glashaus sitzt sollte sich im Dunkeln ausziehen.Ich kann mich an Zeiten bei Stern 1900 erinnern da wurde genau das von Dir beschriebene gemacht.
Aber vielleicht hast Du davon auch keine Kenntnis und lehnst Dich deshalb soweit aus dem Fenster.
Also nix für ungut das mußte ich nur mal loswerden.

Erst Ersatz, dann Referee, danach Spieler (???Spielwiederholung???) KL.B Stern 1900 II - Hellersdorfer FC

Würde mich mal Interessieren wie die Schiedsrichtergilde dieses Thema beurteilt?

einen hab ich noch

naja eigentlich habe ich nur langeweile....

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Ersatzschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da kommt ihm ein Mann von unten entgegen. Diesem ruft er zu: He, reparieren sie Fallschirme? - Nein Gasflaschen

Kommen vier Frauen zum Pfarrer zum beichten. Sagt die erste: Ich habe den Penis eines Mannes gesehen. Sagt der Pfarrer: Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater-Unser beten. Sagt die zweite: Ich habe den Penis eines Mannes angefaßt. Sagt der Pfarrer: Hände mit Weihwasser waschen und achtmal das Vater-Unser beten. Sagt die dritte zur vierten Frau: Du, bevor du jetzt deinen Arsch ins Weihwasser haeltst, darf ich bitte Gurgeln?

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: “Wie viel?”
“30 Euro”, erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: “Okay, steig ein !”

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer."
Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."
"Ja und, dann kassieren Sie halt..."
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."
"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."
"Aber er ist noch viel wichtiger!"
"Ja, wer ist er denn?"
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Für Nollinger

Wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat ?
Red Bull

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub

„all inclusive“. Er fiebert dem Urlaub
entgegen und ist schon ganz
nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los.

Schon beim Betreten der Hotelhalle

haut es ihn von den Socken. Alle
Gäste und auch die
Hotelangestellten laufen völlig
nackt durch die Gegend.

Ein junges (nacktes) Mädchen bringt

ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht
ihm einen schönen Aufenthalt,
erinnert ihn aber noch einmal
daran, dass er alle
Annehmlichkeiten des Hotels
nutzen könne, sofern auch er nackt
sei.

So begibt er sich nackend an den

Pool und sieht all die nackten
Mädchen. Sofort regt sich sein
bestes Stück – worauf sich eins der
Mädchen sofort von ihrer Liege
erhebt, und ihn anspricht: „Sie
haben gerufen?“

Er ist ganz verdutzt und weiß gar
nicht, was er sagen soll.
„Nun“, sagt sie, „ihre Errektion
bedeutet bei uns, dass Sie Sex

haben wollen. Möchten Sie mit mir
auf‘s Zimmer gehen?

Das geht ja gut los, denkt er und
verbringt eine herrliche Stunde auf
dem Zimmer.
Während er sich von seiner

Erschöpfung erholt, denkt er, ein
kurzer Saunagang wäre jetzt nicht
schlecht und so macht er sich auf
den Weg.

Die Sauna ist vollkommen leer.
Klasse, denkt er, alles für mich
alleine, da kann ich mich richtig

entspannen.
Als er so eine Weile liegt, und immer
noch niemand dazugekommen ist,
lässt er erst mal ordentlich einen
„fahren“.

Sofort geht die Tür auf und ein
hünenhafter Schwarzer kommt
herein.
„Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen,

dass Sie es einmal richtig von
hinten besorgt haben möchten“,
sagt der Schwarze und vernascht
den Alten auf der Stelle.

Am nächsten Morgen steht der Alte
angezogen und mit gepackten

Koffern in der Hotelhalle.
„Ich möchte abreisen“, sagt er zu
dem Mädel an der Reception.

„Aber warum denn“, fragt sie, „Sie
haben doch eine ganze Woche
all inclusive gebucht.“

Daraufhin sagt der Rentner:

„Wissen Sie, junges Mädel, ich bin

in einem Alter, wo ich einmal in
der Woche einen Ständer
bekomme, aber zehnmal am Tag
furzen muss!“

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie

noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

> >

> >

> >

> > In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen

Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir

einen Gefallen!'

> >

> > Burkhard: 'Jeden!'

> >

> > Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst

und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben

rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'

> >

> >

> > Sie regelt den Verkehr.

> >

> > Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard

mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der

Tamponschachtel.

> >

> > ?Burkhard, Du bist ein Arschloch?,ruft sie ihm entgegen. ?Ich habe

Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät? ?

> >

> > 'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine

Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier

und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist

mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.?

@Mutu

genau und wenn Man(n) nicht schwimmen kann ist die Badehose schuld

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:

Sie fragt Hänschen:

"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein

Vogel getroffen wird?"

Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davon fliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

Ok mein Fehler,dann nehme ich alles zurück und behaupte das Gegenteil

@Tunizbomba

kann es sein das Du Dogge mit Dogan verwechselt????????

Kann mir nicht vorstellen das Dogge als Trainer der 2 von Stern Marienfelde

mit Dir bei Germania trainiert.

Junior habe Dir ne PN geschickt.

Es sind nicht ganz 6 Wochen

Zitat

aber du als Trainer bei solch einer Truppe warum nicht du hast für sowas das gewisse Händchen wie du selber weist

Auf den Spruch haste nen Havana bei mir gut

Also Plattfuß übernehmen Sie die Ansage gilt

Zitat

aber wenn er fit ist, dann spiele ich mit ihm nochmal zusammen! . Und dann ist für nichts zu garantieren.

Sense ich glaube Ihr könntet dann zumindestens garantieren das der Krankenwagen bei Heimspielen nen festen Platz bekommt

Natürlich nur für die Gegenspieler

So viel kannst Du einem Trainer garnicht zahlen das er dich Libero spielen

lässt und wenn das unmögliche wirklich war werden sollte,dann bewerbe ich mich als Mittelstürmer oder noch besser als Trainer...

Na dann auch noch von mir auf die schnelle und im vorbeigehen

HAPPY BIRTHDAy

und vor allem viiiiiiiiiiiiiiiiiel Gesundheit

Zitat

wo auch ich endlich wieder meine taschen packen kann und eine von euch werde...

Sag mal Pago,war das ein freudcher Schreibfehler EINE von Euch?????

Zitat

Wer mich kennt der weis ich trink nur Bacci Wotti oder havanna

Genau in dieser Reihenfolge