Witze,Sprüche und Weisheiten

    Männer beim pinkeln!


    Aufgeregter Typ:
    Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.


    Verträglicher Typ:
    Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.


    Schamhafter Typ:
    Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.


    Gleichgültiger Typ:
    Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.


    Schläfriger Typ:
    Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.


    Praktischer Typ:
    Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.


    Wissenschaftlicher Typ:
    Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.


    Angeber Typ:
    Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.


    Schwacher Typ:
    Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.


    Kindischer Typ:
    Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.


    Geistesabwesender Typ:
    Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.


    Hinterhältiger Typ:
    Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.


    Rücksichtsvoller Typ:
    Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.


    Streber Typ:
    Versucht, am höchsten zu Pinkeln.

    Zitat

    Original von BigBanshee
    Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
    Das kommt darauf an, wie dünne Scheiben man schneidet.


    Eigentlich verstehe ich ja selbst die schlechtesten Witze, aber kann mir den mal einer erklären???

    Zitat

    Original von EisLOKist
    Das geht darum das die Tapete aus Männern besteht. Hab mich im übrigen darüber auch tot gelacht!


    mhh, aber unbedingt lustiger wird das dadurch auch nicht... Mir ging es besser, als ich ihn noch nicht verstand... :rofl:

    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
    "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
    Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
    "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

    Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen.


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    Kurz nach der Wende steh'n in Ostberlin zwei Sachsen im Aldi vor dem Spirituosenregal. Sie suchen rauf und sie suchen runter. Als die Verkäuferin vorbeikommt und die beiden mustert, fragen sie diese: "Nu, Fröilein, saagense mal. Ham se denn och erdbeersekt?"
    Da Aldi keinen Erdbeersekt führt, verneint sie das. Darauf der Sachse zu dem anderen: "Siehste, nu geht des hier och schon los."

    Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
    Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
    Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
    Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

    Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle
    gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr
    und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und
    wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als
    Ventilator."

    „Sport ist ein vernünftiger Versuch des modernen Zivilisationsmenschen, sich Strapazen künstlich zu verschaffen.“


    Peter Bamm

    Zitat von Vanessa

    Totti kommt in den Himmel: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle
    gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat seine eigene Uhr
    und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und
    wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als
    Ventilator."

    der ist gut :thumbsup:

    In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
    Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:


    "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"


    "Was hat sie, was ich nicht habe?"


    "Zittrige Hände..."