Brief an Dr. Sommer (Bravo)
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
. . . aus einem anderen Forum
Unfallbericht eines Dachdeckers
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet
und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
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In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben.
Sie baten mich dies genauer zu beschreiben,
was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker.
Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war,
hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte,
entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen,
die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest,
ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.
Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen,
werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
Da ich sehr überrascht war,
als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde,
verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen.
Ich glaube ich muss hier nicht sagen,
dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne,
die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,
bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus.
Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall,
so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen,
dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor!
Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam,
mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
ZitatAlles anzeigenOriginal von Der_Schweinepriester
. . . aus ein anderes Forum
[COLOR=darkblue]Unfallbericht eines Dachdeckers
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet
und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
Darüber hat WICKY W. schon vor Jahren ein Lied gezaubert.
Liest sich aber immer wieder gern. 
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt.
Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt,
ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
"Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können.
Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen,
aber das wird wohl nicht viel werden."
Der Enkel antwortet:
"Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt."
Kaum hat Opa den Brief in Händen,
erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch,
findet aber nichts.
Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast:
"Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun.
Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen."
Fährt ein Trucker über die Autobahn und sieht ein kleines rotes Männchen.
Er hält an. Der Trucker fragt: Was willst du!?
Das Männchen antwortet: Ich bin ein Kleines rotes schwules Männchen und habe Hunger.
Der Trucker gibt ihm sein letztes Brötchen.
100 Km weiter sieht er ein kleines blaues Mänchen.
Er hält erneut an und fragt: Was willst du!?
Das Männchen antwortet: Ich bin ein kleines blaues schwules Männchen und habe Durst.
Der Trucker gibt im sein letztes Bier.
300 Km weiter sieht er ein kleines grünes Männchen,
hält an und fragt: Na du kleines grünes schwules Mänchen was willst du?
Das Männchen antwortet: Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!
Für alle weichgekochten www.schlussmachen.com 
Im letzten Jahr hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die lautete:
"Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
ähm etwas makaber, aber egal
Die deutschen Soldaten Heinz und Walter liegen im Schützengraben, gegenüber den russischen Truppen. Da sagt Heinz:" Hier pass mal auf! Die Russen da heißen zu 50% Iwan." Also ruft er: "Iwan!" Auf der anderen Seite kommt ein Kopf zum Vorschein und sagt: "Ja?" Schuss! Tot! Das gleiche geht noch drei mal gut. Dann denken sich aber die Russen: "Die deutschen heißen doch alle Heinz." Der Russe ruft: "Heinz!" Von der deutschen Seite lautet die Antwort: "Iwan bist du es?" Kommt ein Kopf hoch " Ja?" Schuss! Tot!
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Nur 242 MPH
geiles Spiel 
463 MPH habe auch ein print gemacht aber kann es nicht einfügen,
lustiger Lurch
791 mph
durchschnitt 560 
hehe
Balakov, Elber und Klinsmann wollen die Grenze überqueren Alle haben keinen Paß dabei.
Jetzt sollen sie zeigen, wofür sie berühmt sind, damit sie erkannt werden.
Balakov nimmt den Ball und umdribbelt meisterhaft zehn Hütchen.
"Ah Balakov", sagt der Wärter und Balakov kann gehen.
Elber nimmt den Ball, wirft ihn in die Luft und macht einen wunderschönen Fallrückzieher.
"Ah, Elber", sagt der Wärter und Elber kann gehen.
"Und was können Sie?" fragt der Wärter Klinsi. Dieser überlegt lange und sagt dann
"eigentlich nichts".
Darauf der Grenzer "Ah, Klinsmann."
Lothar Matthäus in einem Amerikanischen Restaurant.
"Ein Hühnchen bitte."
Darauf die Bedienung: "Chicken?"
"Nein, nein, zum hier essen."
Weiß nicht, ob die hier schon vorkamen, aber trotzdem:
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!
ZitatAlles anzeigenOriginal von suppi
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
der ist gut (werd ich auch mal machen(müssen))
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine machen zusammen
in der Wüste einen Abenteuerurlaub.
Die Brünette bringt einen Rucksack voll Essen mit:
"Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verhungern."
Die Rothaarige bringt einen Rucksack voller Wasser mit:
"Falls wir uns verlaufen werden wir nicht verdursten."
Die Blondine bringt eine Autotür mit:
"Falls es uns zu heiss wird, mache ich das Fenster auf."