Beiträge von EisLOKist

  • Witze,Sprüche und Weisheiten

    Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. „Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus wenn wir Sex haben."


    Meint der Arzt: Tja, das könnte daran liegen, dass Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie Ihr doch beim Sex Luft zu.


    Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei.


    Sagt der Mann: Du, Neger willst Du Dir einen Fünfziger verdienen?


    Meint der: Klar, gerne..


    Zu Hause angekommen, ziehen sich der Mann und die Frau aus. Er erklärt dem Schwarzen, während wir Sex haben, musst Du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?


    Klar, mach ich.


    Sie fangen an, es dauert und dauert, bei Ihr regt sich nichts und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.


    Schnaufend meint er: „Du, Neger, wir tauschen, ich kann nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."


    Klar, mach ich.
    Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmal 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.


    Da schreit der Mann: „ Siehst du Neger, SO fächert man, SO !

  • Witze,Sprüche und Weisheiten

    Schon Pläne fürs Abendessen

    Notizen des unerfahrenen Chilitesters Edgar, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
    Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
    Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe
    des
    Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
    Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
    mir,
    dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein
    würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen
    Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


    Chili Nr 1: Mikes Maniac Mobster Monster Chili

    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Sch...
    e! Was ist denn das für ein Zeug!? Damit kann man
    getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier
    um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; diese
    Texaner
    sind echt bescheuert!


    Chili Nr 2: Arthurs Nachbrenner Chili

    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst
    genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
    ich
    außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
    wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie
    meinen Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr 3: Freds berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

    Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
    roter
    Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
    Meine
    Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
    Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich
    zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
    hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
    Gesichtslähmung
    von dem ganzen Bier.


    Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
    für
    Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein
    richtiges Chili.
    Edgar: Irgend etwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
    nichts
    schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
    Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
    Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser
    radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
    fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
    zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
    hinterlässt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
    und
    ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute
    hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
    beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem
    Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
    Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so
    die
    Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
    Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
    Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
    schwefeliger
    Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
    musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
    Niemand
    traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen
    nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern
    mit
    einem großen Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
    Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
    Moment
    eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um
    Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht
    völlig
    unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
    ziehen;
    ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe
    ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
    Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt
    aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem
    Schiss
    und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
    werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
    beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
    schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn
    ich
    Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch
    in meinem Bauch einsaugen.


    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
    für
    jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
    seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
    weder zu
    mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
    davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und
    dabei
    den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
    durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes
    Chili reagiert hätte.

    Mahlzeit!