Beiträge von BigBanshee

  • Champions League 2011/12

    Zitat von Striker

    Für alle ging es um nix mehr und man verzerrte so den Wettbewerb.



    So ist das eben beim letzten Gruppenspiel, da will man (wenn die Truppe eh schon weiter ist) nur noch ohne Verletzungen durchkommen und lässt eben meistder "zweiten Garde" noch ein paar Spielminuten für die Statistik zukommen.
    Das war doch schon immer so...und die "Fussballzwerge" sind meist in den Ar*** gekniffen, weil vielleicht ein "Großer" besiegt wird, der aber mit angezogener Handbremse spielt...


    Aber z. B. dank Basel fliegt auch mal nen Großer raus, den sicher nicht nur ich im Kicktipp schon bis mindestens ins Viertelfinale getippt habe... :thumbsup:

  • 6. Weihnachtsstammtisch 2011

    Zitat von Elsbeth

    hehe, naja zwischendurch wollt ich noch etwas schlafen :D
    vielleicht kannste mich wieder zum bahnhof mit nehmen, ick verlauf mich immer aufn rückweg :D


    wieder? ich muss doch in ne ganz andere Richtung :D
    was is daran so schwer, entweder die Ruschestrasse runter bis zur Frankfurter Allee...oder die Normannenstrass runter zur Möllendorfstrasse (Rathaus Lichtenberg)

  • 13.Spieltag - Gibt Eberswalde Führung ab? Seelow wieder ohne 3er?

    Was ist "zahlreich"? Mehr als 10 waren es auf alle Fälle...und lauter aus unsere"Fans" waren se auch...außerdem hatten sie bis zur Schlussviertelstunde berechtigte Hoffnung auf einen Auswärtssieg...


    meiner meinung nach hätte "Wuschi" unseren Co-Trainer schon eher einwechseln können, da hatten wir dann endlich mal 2 wirkliche Sturmspitzen und nicht nur den einen "Selbstdarsteller" mit ner Mischung aus Messi & Talkmaster...

  • 13.Spieltag - Gibt Eberswalde Führung ab? Seelow wieder ohne 3er?

    [align=right]

    Zitat von langner

    War in FF was besonderes das dort 350 Zuschauer anwesend waren?


    Unser Hauptsponsor (MBS Potsdam) hat für freien Eintritt gesorgt, auch an die Fans von Stahl ging ein großer Stapel Freikarten.
    Dafür gabs dann Klatschpappen, in der Halbzeitpause nen Torwandschiessen...und auch ne total überfüllte "Unhalt-Bar" X(


    Ne zweite "Zapfstelle" wäre bei der Besucherzahl durchaus sinnvoll gewesen.
    Wichtig ist, dass wir weiterhin zuhause ungeschlagen sind...und nach den letzten Punkteteilungen daheim auch mal wieder 3 Punkte verbuchen konnten.
    Für Stahl ist es bitter, weil denen die Punkte im Abstiegskampf fehlen...und spielerisch war das Spiel gleichwertig, bzw Stahl hat eindeutig die 1. Hälfte dominiert...

  • 12.Spieltag

    Zitat von Schwarze Sau

    Es geht aber auch anders in MOL, und zwar auch am Sonnabend um 13.00 Uhr in der LKO:
    Hertha Neutrebbin - Blau-Weiss Wriezen 0:0 vor 416(!) Zuschauern.
    Macht Euch selbst ´nen Reim drauf.


    Wollten die Dir alle beim Pfeifen zugucken, gabs Freibier oder wars nen anderer Grund? 8)

  • Weg mit Rubenbauer und Co.

    Zitat von Schwarze Sau

    Dynamo P-Berg & Rot-Weiss:
    Danke für den netten Abend, und zum Glück war´s im Pub ja so laut, dass man das Gesabbel nicht immer hören musste.
    Ich für meinen Teil wäre ja auch bei den Öffentlich-Rechtlichen dafür, dass es eine Ton-Option "Stadion" gibt, bei der man keinen Kommentar, sonder nur die Kulisse hört. Wenn´s bei Sky geht, sollte das doch dort auch möglich sein. Dann würde ich lieber auf HD, 3D und all den anderen Quark verzichten.


    bei Facebook würde ich jetzt "Gefällt mir" klicken! :bindafür: :thumbup:

  • 6. Weihnachtsstammtisch 2011

    mal ein Update...

  • Witze,Sprüche und Weisheiten

    RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES DORFFESTES
    1
    Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Bierzelt-Saufen fest-stehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:


    1. Bier bestellen
    Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - sau-fen ist schließlich kein Spaß.


    2. Großzügigkeit zeigen
    Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.


    3. Bezahlen und Nachbestellen
    Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.
    Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.


    4. Beschleuniger
    Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.


    2
    Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.


    5. Pausen
    Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kessel-flicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen!
    Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
    a) Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Al-koholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurst-buden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl bean-tragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
    b) Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und ir-gendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.


    6. Sektbar
    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipi-rinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.
    3


    7. Kotzen
    Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk berei-tet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.


    8. Die Letzten
    So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
    Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zelt-festes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.


    9. Nach Hause gehen
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht auf’m Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Pols-termöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist..


    10. Der Morgen danach
    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfel-husten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

  • Witze,Sprüche und Weisheiten

    Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:


    "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"


    Danach ist Stille.


    Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
    Was ist wohl passiert?


    Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
    Zum Schneiden fühlende Nervosität...


    Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:


    "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"


    Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

  • 8. Spieltag

    Zitat von Harald1


    SV Falkensee-Finkenkrug-Ludwigsfelder FC 14:00 4:1


    hätt ich nix gegen...werd wohl am Samstag auch mal vorbeischauen, wenn nix dazwischen kommt...vielleicht reisst ja meine "Heim-Serie" und wir gewinnen, auch wenn ich da bin... :bindafür: :bia: